Jak vložit HTML e-mail do Outlooku?

Taky byste chtěli poslat z Outlooku mail s implementovanýma obrázkama, bez problémů, aby si to nemuselo donatahovat obrázky, aby to prošlo spamfiltrama apod.?

Jako ideální se jeví vytvořit ten e-mail rovnou v Outlooku, ale ten nemá tak hezký grafický možnosti. Když to vytvoříte v nějakým e-mailing systému jako je Mailchimp, tak to má sice krásný statistiky a management kontaktů, ale často to skončí ve SPAMu, hodí se to spíš pro správu velkých mailing listů.

Takže jste skončili vytvořením mailingu v HTML ať již nativně nebo v nějakým šablonovači. Problém nastává, když je třeba to HTML přenést do Outlooku, protože na to Outlook vypadá že není moc dělanej. Klasické Copy – Paste nestačí, protože nepřenáší všechny vychytávky.

Proto pro nejlepší přenesení HTML do e-mailu v Outlooku použijte následující postup:

  1. uložte si celý mailing v HTML někam na disk, aby se bez problémů dal zobrazit
  2. otevřete si hlavní HTML soubor mailingu v MS Word
  3. označte všechno (Ctrl A)
  4. Copy (Ctrl C)
  5. otevřete si novou zprávu v OUtlooku
  6. Paste do tý zprávy (Ctrl V)

Poté ještě zkontrolujte obrázky, někdy je Word rozhodí. V tom pak pomůže zobrazit si mailing v prohlížeči a dát na obrázek Copy a v mailu daný obrázek smazat, Paste a resiznout ho na potřebnou velikost.

a to je vše 🙂

Jak vypnout zvuky v aplikaci Facebooku?

Facebook ve své nové aplikaci nenápadně umístil zvuky, které vám hrají prý pro “lepší zážitek” prakticky při každé akci, kterou na FB uděláte. Vypnout zvuky je jednoduché, Podívejte se jak na to:

1) Zapněte si v mobilu Vaši Facebook aplikaci a tapněte na tlačítko More vpravo dole

jak vypnout zvuk na Facebooku
jak vypnout zvuk na Facebooku

2) V menu, teré se vám objeví, sjeďte úplně dolů a cca třetí odzdola je položka Settings, tu vyberte

jak vypnout zvuk na Facebooku
jak vypnout zvuk na Facebooku

3) v dalším menu vyberte položku Sound

jak vypnout zvuk na Facebooku
jak vypnout zvuk na Facebooku

4) odškrtněte položku In-App Sound

jak vypnout zvuk na Facebooku
jak vypnout zvuk na Facebooku

 

Přeji vám tichý den, pokud i vás serou lidi co pípají při používání mobilu, můžete jim tento návod nasdílet.

 

 

 

 

Tak už jste profi rodiče?

V minulém díle jsem psal několik rad nastávajícím otcům. Čas pokročil a je dost možné, že by se někomu hodilo pokračování toho, kam tenhle rozjetej vlak s názvem “Máme miminko” jede. Dvojky byly vždycky nejhorší (Rambo by mohl vyprávět), tak pojďme ať to máte z krku (článek, né dítě).

Denní rituál už máte asi zaběhlej, tedy zatímco každej normální člověk bez dítěte (a my hajzlové co mají spící dítě – díky Ellí!) vstává kolem 9 hodiny, vy už v tu dobu máte od půlnoci za sebou třetí probuzení a prakticky od 6 hodiny jste plynule v bdělém stavu (pokud se to tak dá nazvat), tedy v době kdy ostatní vstávají jste už vyčerpali všechny kreativní nápady co novýho by se s dítětem dalo dělat a upadnete do klasického rytmu mezi přebalováním, krmením, uklízením, oblíkáním, svlíkáním a pravidelným, v několikavteřinovým intervalu opakovaným vykřikováním “jmenovasehoditete NESMÍŠ!”. Až s úslužným rituálem vítáte každý slunečný den, protože to znamená strávit cca 3x denně o 10 minut méně snažením se navlíknout další vrstvu na dítě, který toto vítá nadšeným napodobováním mixéru, protože mixér se samozřejmě oblíká nejlíp, žeano.

Tak pojďme si probrat témata, který jsou ve vaší fázi rodičovství nejzásadnější.

Čas pro sebe

Zásadní chyba rodičů začátečníků se nazývá Čas pro sebe. Spočívá v tom, že když kojence večer po hodině přemlouvání uspíte, řeknete si s vaší holkou – jupí, teď máme konečně čas pro sebe, tak si popovídáme/podíváme se na film/uklidíme/… Tedy unavíte se – CHYBA! Zatímco vy se vyčerpáváte jakoukoliv činností, vaše dítě nabírá síly na noční mission impossible a plánuje budíček přesně na okamžik kdy vy se plánujete svalit do postele a usnout. Pravidlo číslo 1 tedy zní – když spí dítě, ty spíš taky!

Bohužel (a vy si myslítě že bohudík) se vaše dítě stále učí nové věci, začíná se hýbat, jíst i z jiných věcí než je prso, zvládat různé úkony. K tomu si prosím podtrhněte dva zásadní body.

Ten předchozí level byl snazší

Ačkoliv si myslíš, že každý další pohyb je super a nedočkavě čekáš až se dítě začne převracet, pást koně, lézt, stavět se podél nábytku nebo ach bože ta je šikovná! chodit, opak je pravdou. Každý předchozí stádium je lepší než to následující. Tedy namísto toužení po propadání se do stále většího pekla s názvem jak ochánit dítě před nebezpečím pohybu, buďte rádi a važte si období zvaného “ležák”. Ležáka totiž najdete tam kde ho položíte. Ležák neprotestuje když ho přemisťujete. Ležák vydrží v kočárku celou procházku takže se můžete pohybovat rychlostí světla v porovnání s tím co vás čeká.

Matky porovnávačky

Existuje spousta knih, které obsahují tabulky co který dítě by melo dělat v tom kterým měsíci. Tyhle tabulky, násobené výpadky hyperaktivních dětí matek který s těhotenství šňupaly koks, pily kvanta red bullů a neutralizovaly to nikotinovými náplastmi, slouží jako nástroj matkofašistek, který se snaží zařadit vaše dítě do všelijakých ústavů a doporučují spousty vyšetření pro chudáka mimino, který je prostě jenom pohodlný. Kupte si brnění nebo si přeseďte nohy, ať jste pěkně obrnění. Zapalte všechny tabulky a každýho debila, kdo se jenom náznakem pokusí vyjádřit názor co by to vaše dítě v tomhle věku mělo nebo nemělo dělat.

TÁTA

Vaše miminko začíná vyluzovat různé zvuky, což má za následek že se všichni kolem začnou snažit aby to bylo označení zrovna jejich role, kterou vaše dítě vysloví jako první. A pak se to stane – váš andílek se na vás jen tak bezděčně podívá a řekne zcela zřetelně “táta”. Svět se na chvíli přestane točit, všude se rozsvítí světla štěstí a radosti a pak se ten svět začne točit jako labutě na matějský. A vy si říkátě že jste prostě super fotr a že i to dítě to poznalo. Tato deziluze trvá různě dlouho, podle toho kdy zjistíte že označení táta dostalo kromě vás i jídlo, panenka, dudlík a to nejhorší – váš soused a spousta dalších týpků, který potkáte na procházce.

Svoboda = babi + děda

Stále platí, že prarodiče (i když někdy mají nějaké stinné stránky) jsou vaším klíčem ke svobodě. Takže pokud chcete ještě někdy vidět světlo pouličních lamp v Dlouhé ulici nebo ranní svítání nad Národní třídou (myslím svítání jako závěr noci, né jako když si přivstanete), musíte mít někoho kdo vám pohlídá. Pokud máte, važte si toho. Je důležitý si co nejdřív v sobě vybudovat důvěru že lidi, kterým dáte vaše dítě, ho během několika minut nejen nezabijou, ale ani nezkazí, nenakrmí něcím co není bio, nedají mu sladkosti protože vy přece dobře víte jaký je cukr svinstvo a jak nás mají korporace co ho do nás cpou v hrsti a chcete od tohoto váš poklad rozhodně uchránit!

Zkrať to kámo, zkrať to

Už jste si někdy pokecali s někým, kdo má u sebe malý dítě? Správná odpověď je ne. Průměrný rodič vás je totiž schopnej poslouchat podle vzorce počet vteřin souvislé pozornosti = 5/počet jeho dětí. Tedy, při jednom dítěti máte krásných 5 vteřin na to se vymáčknout, při dvou dětech už je to 2.5 vteřiny. Následuje ono již zmiňované NESMÍŠ, odběhnutí, odtržení dítěte od jiného dítěte používající houpačku kterou zrovná já POTŘEBUJU!!, vysypání písku z plíny, botiček a očí, nebo neustálé nandavání brečícího Já chci na skluzavku dítěte a jeho opětné sundávání Já se bojim, je to moc vysoko! .. Tedy, kde jsme to byli? … ano.. to je přesne věta, kterou se vám dostane až tohle všechno skončí a Ty můžeš kámo pokračovat další 2,5 vteřiny ve svý určitě strašně zajímavý .. Ello NESMÍŠ!!! … Co jsi říkal? …. Jo a to, že jsem zmiňoval písek, skluzavku a houpačku? .. Jsme na dětským hřišti kámo! ale o tom až příště.

opatruj se fotře 🙂

Jak změnit hosts soubor v mac os

Pokud chcete, aby si váš počítač myslel, že daný název domény je něco jiného než skutečně znamená, musíte naeditovat takzvaný “hosts” soubor. Proč byste ale něco takového měli vůbec chtít? Z několika nejhlavnějších důvodů:

  • chcete někomu kdo používá počítač znemožnit přístup na nějakou stránku
  • chcete použít nějakou neexistující doménu a nasměrovat ji na nějakou existující doménu nebo IP adresu (například do intranetu ve firmách)

 

Pokud máte MAC OS, bude váš postup následující:

  • spusťte si Finder a nasměrujte ho na soubor /private/etc/hosts (dělá se to přes menu Go/Go to Folder
  • soubor si přetáhněte na plochu
  • zeditujte soubor a vložte do něj patřičné nastavení, vkládá se vždy v podobě IP adresa TABULÁTOR doména, tedy například

0.0.0.1  www.cokoliv.com

  • řádek označuje, na jakou IP adresu bude přesměrován prohlížeč, pokud v počítači do prohližeče někdo napíše URL napravo od IP adresy. To můžete využít tedy buď že jako doménu dáte www.facebook.com a jako IP adresu nějakou blbost nebo IP jiné existující stránky. Pak kdokoliv se bude chtít dostat přes prohlížeč na Facebook, dostane se namísto toho na danou IP adresu. Obdobně pak pro nějaké funkční prvky.
  • uložte soubor a přetáhněte ho zpátky do adresáře /private/etc/ .. dejte Replace a bude to po vás chtít administrátorské heslo

Výsledek můžete uotestovat přímo v prohlížeči.

 

 

Jak si změnit zemi původu = region v Apple/iOS/iPhone?

Bohužel, některé nové aplikace (jako například Facebook Paper) nejsou pro Českou republiku k mání a vy si je tak nemůžete ozkoušet. Pokud si ale změníte region v Apple ID, vše se hned změní a vaši aplikaci si budete moci nainstalovat.

Jak na to?

V settings si najděte iTunes & App Store

klikněte na nahoře se objevivší Apple ID: a-vas-e-mail

klikněte na View Apple ID

klikněte na Country/Region

a pak si to změntě jak chcete 🙂

Jak nastavit bezpečný vyhledávač

Google je sice skvělý vyhledávač, ale špehuje nás kdě může. A to není dobré. Neříkám že se něco děje teď, i když v některých částech světa už asi ano, ale je možné, že se nás tenhle problém dotkne v budoucnu. Proto – nečekejte až o vás bude vědět všechno a začněte používat jinej vyhledávač. Jako skvělá alternativa se jeví duckduckgo.com.

Jak si ho nastavit?

Pokud používáte Google Chrome, běžte do hlavního menu / Nastavení a v kolonce Vyhledávače klikněte na tlačítko Spravovat vyhledávače. V “jiné vyhledávače” vyberte Duckduckgo.com a je to. Pokud nemáte Duckduckgo ve svém výběru, tak úplně dole v Přidat nový vyhledávač zadejte “duckduckgo.com” do název a “https://duckduckgo.com/?q=%s” do URL a bude to fungovat.

 

UPDATE: myslím že je to fér říct, že používat duckduckgo jsem vydržel cca týden a pak se vrátil (i když nechtě) ke Google, protože je prostě cca dvěstěmilionkrát lepší.

Pár tipů pro začínající otce

Jelikož se to v mým okolí doslova hemží nastávajícími otci, rozhodl jsem se dát několik zkušeností k dobru. Nevím jestli to bude někomu užitečný, ale každopádně rád chytračím, takže zde to máte pánové.

Asi je zbytečný vám klást otázky typu: Opravdu už nikdy nechcete bez obav prokalit noc až do rána, plácnout s sebou do postele a spát až do oběda? Opravdu si už nikdy nechcete užít vyhnívací víkend kdy jedinej pohyb bude přesun z postele na gauč k televizi a k ledničce? Opravdu už se nikdy nechcete vyspat? Opravdu už chcete mít navždycky o někoho starost? … ne, to jsem vás nechtěl znervózňovat, je ale fakt, že tyhle otázky si člověk klade vždycky pozdě. A ti, kteří vám to mohli říct – tedy rodiče – se chovají jako sekta, jejíž jediným cílem je získat co nejvíc stejně postižených do stádečka.

Co vás tedy čeká a jací byste měli být?

Nebuď línej

Jedinou a asi nejdůležitější radu mi dal Zdenda. Řek mi: “Nebuď línej a pak je to dobrý.”. Měl pravdu. Nebejt línej je sice dost namáhavý, ale na lenost prostě není čas. Pořád je třeba někoho zvedat, k někomu vstávat, někomu pomáhat, něco nosit někam apod. A nic vám směrem k matce vašeho dítěte nepomůže tolik jako když jí jednou za noc řeknete že to dítě přebalíte vy. Za těch 5 minut spánku navíc vám bude neskutečně vděčná, protože těch 5 minut dělá významné procento z celkového počtu jejích naspaných minut přes den.

Jo, není to sranda, protože celej den makáte v práci a tím se cítíte být důležití. Ale představte si – když vám vypadne myš z ruky, tak se nic nestane. Proto není dobrej nápad přijít z práce domů a zejména v prvních týdnech si lehnout na gauč a zeptat se co je k večeři 🙂

Hnízdící instinkt

Ještě před porodem vás (kromě toho že žijete s čím dál víc se zvětšujícím roztomilým ale tančíkem) čeká několik zásadních změn ve vaší domácnosti. Předně asi budete muset vymalovat, všechno vycídit, najednou všechno v bytě přestěhovat, nedejbože se přestěhovat úplně, protože tenhle byt MI PROSTĚ NEVYHOVUJE!!! Není jiné cesty, protože ten instinkt je TAK silnej, že ona paní s obrbřichem se kterou sdílíš domácnost je schopna si to v tvý nepřítomnosti přestěhovat sama a tu skříň na potřebný místo dostrkat právě tim břichem. Udělej tedy pápá svojí pracovně s pečlivě pěstovaným bordelem na stole a přivítej růžovej dětskej pokojíček, ve kterým prvních pár měsíců stejně nebude dítě bydlet.

Porod a Psycho

Porod, těhotenství a menstruace jsou jedny z nejkrásnějších období v životě ženy. Píšou to ve všech knihách, příručkách a řákají to v reklamách. Takže není nic lepšího než o tom vynervovanou zpocenou řvoucí rodící dívku stále dokola přesvědčovat. Ne, asi není žádnej návod pro chlapa (sorry holky, tohle je článek pro kluky) jak to přežít. Co nám řekli na předporodním kurzu je to, že NENÍ dobrej nápad holce říkat “Hele, každej člověk na týhle zeměkouli má matku, která ten porod přežila, tak to neni nic hroznýho néé?”. Co je dobrej nápad nikdo neříkal, ale tim že jí budete hladit (po hlavě!), říkat že je boží a vyprávět jí historky z mládí (prosim NE ty, kde ojedete na baskeťáckým soustředění tábor roztleskávaček) asi nic nezkazíte.

Po porodu nastává “psycho” ve smyslu tom, že všechno co dosud platilo už neplatí. Rázem tam je s váma ona slavná guestlistovská “+1” a už neodejde. Vstáváte po 3 hodinách a přebalujete a krmíte. Pokud máte tu možnost využít v porodnici nadstandard a bejt tam s tou vaší matkou 24/7, tak to udělejte za každou cenu. Je to hustý a o nové pocity nebudete mít nouzi. Čekají na vás následující stádia, který samozřejmě přijdou všechny naráz: zombie, nezabiješ, nešahat!

Zombie – stádium zombie přichází cca po 2 dnech, kdy vám dojde adrenalin, který vám pomáhal vstávat každý 3 hodiny a tím pádem začínáte ject z rezervy. Zbytky adrenalinu vyšťoucháváte ještě asi do konce prvního tejdne, kdy se začnou objevovat první známky nepřítomného stavu. Ty se prohlubují asi do 3-4 týdne. Naštěstí člověk je adaptabilní, takže po těch 4 týdnech si na to že jste zombík zvyknete a začnete se navracet do reality. Ta je však jiná než jste zvyklí, takže je otázkou zda to vůbec realita je. Kupte si tedy žvejkačky na noční vstávání, budete je potřebovat.

Nezabiješ – ano, od teď už se každou vteřinu budete bát, abyste to dítě nezabili. Když ho přenášíte, když ho koupete, když mu čistíte uši, když ho dáte do postýlky spát. Silně tohoto instinktu využívají i dobráci prodávající produkty pro malé děti, kteří vám toto budou každý den připomínat a říkat že když si koupíte právě to co oni prodávají, že se pravděpodobnost SMRTI VAŠEHO DÍTĚTE!!! sníží. Ale nebojte, to dítě toho kolikrát vydrží víc než vy. Z psychickýho pohledu abyste se dobře vyspali nám dost pomohl monitor dechu, který rozhodně doporučuju, protože na noc ten pocit aspoň trošku utlumí. Zároveň, není lepší džouk pro vaši spící holku když zvednete dítě a aniž byste monitor dechu vypli, odkráčíte dítě vesele přebalovat. Monitor samozřejmě spustí po chvíli totální sirénu a … takhle rychle jste vaši holku ještě vstávat neviděli 🙂

Nešahat – jestli vás někdy štvalo když nějakej otrapa mluví v baru s vaší holkou, znásobte to tisícem a můžete si představit pocit, kterej budete zažívat, když někdo jinej drží vaše čerstvě narozený dítě. Jsou jenom dvě možnosti – trpět a doufat že se nic nestane, nebo vypěnit a doufat že to druhá strana pochopí když jim dítě odeberete 🙂 good luck vy “ty seš ale nějakej háklivej!!!”.

Oslava narození

NEJLEPŠÍ možnost jak udělat oslavu narození je ještě ten den kdy se to narodí! Jednak doma spíte sami (tedy pokud nemáte přírodňačku, která chtěla porodit do kybliku s vodou a zažít při tom porodní orgasmus a neuvěřitelné spojení matky, dítěte, porodní sestry a ideálně 4 budoucích prarodičů a 3 dalších kamarádek, který jste nikdy neviděli, zatímco vy blejete na dvorku páč jste viděli něco co by prosimještěaspoňchvíli sexuální partner nikdy neměl vidět), druhak jste plní zážitků a máte chuť rozhazovat, což ocení vaši pozvaní kamarádi. Skvělí je si vzít na oslavu kameru a nechat lehce opilé kamarády natočit přání dítěti a matce, což u matky vyvolá velké bolesti a u dcery velké znechucení až jí to date k 16tinám.

Z vaší holky je matka

Jo, z vaší holky je matka a musí se s tim srovnat, což není sranda. Tady platí vše viz první odstavec – tedy nebuď línej, většinu toho co chce jí splň nebo prostě jinak zařiď, aby byla šťastná. Dávej jí pocit že na to není sama tim že občas něco sám od sebe uděláš. Nauč se všechno s dítětem, abys byl schopnej se o něj aspoň chvíli postarat. Zařiď to tak, aby co nejdřív po šestinedělí vypadla aspoň na chvíli ven – ideálně za kamarádkama. Každá hodina, kdy bude sama venku, Ti bude odměněna domácí pohodou a povolenkou pro tebe na večírek s kamarádama.

Matky rozdělujeme na dvě velké skupiny a ty můžeš jenom doufat že ta tvoje bude ve skupině, kterou ty osobně přežiješ:

  • matky kterým jeblo
  • matky kterým nejeblo

Čeho se holka nejvíc bojí je to, že zůstane s dítětem sama, nebude vědět co s nim dělat a – jak už jsme probírali – zabije ho. Tady pomáhá kontakt s jinými matkami, který to zároveň s dítětem přežily. Ideálně, aby to byly matky z druhé skupiny, což má jistý vliv na to do které skupiny se zařadí ta tvoje matka. Takže se snaž kamaráde, je to ve tvých rukách.

Prarodiče

Myslíš, že to dítě, který jste si upekli, ať už to bylo na romantické drahé dovolené v Egyptě, na Sázavě ve stanu, nebo u vašeho “rokáče” v přítmí postranní uličky – myslíš že to dítě je vaše? Ne …. není. Najednou se kolem vás začne motat spousta lidí, který začnou říkat jak to vaše dítě milujou, i když nemají ani ponětí jak k tomu na tom koncertě Arakainu vůbec došlo. Tady se dá říct, že i když budeš protestovat a nebude se ti to líbit, nic s tim neuděláš, prostě to tak je. Na druhou stranu, pokud zejména prarodiče s dítětem naučíte do té míry že jim budete věřit (protože proč jim věřit hned i když vychovali 6 dětí včetně vás, žeano, dnes je jiná doba a vy je musítě pěkně prozkoušet!), oni vám ho pak rádi pohlídají až Arakain vydá další album s Lucií Bílou a vy si budete muset jít do sokolovny potřást hlavou na ty nový pecky.

Práce z domova

Ano, ihned po porodu začnete přemejšlet jak netrávit většinu svýho času v práci a vydělávat z domova, bejt s rodinou víc, vykašlat se na ty dementy co tě jenom stresujou a prostě bejt u každýho prvního pohybu, první kašičky, prvního pčíknutí. Takže půjdete za šéfem s tím že chcete víc peněz, míň práce a ještě půlku tý práce budete dělat z domova. Je to blbost. Pracovat s domova s malým dítětem a matkou, která má pocit že když jste tam tak jí pomáháte, může na vás mluvit a nedejbože vás úkolovat prostě nejde. Čímž nikoho nechci od ničeho zrazovat, samozřejmě 🙂 Zkuste si to sami 🙂

Nákupy

Ano, mít dítě zasáhne vaši peněženku víc něž série večírků v Harleys baru končících snídaní v Savoy café. Nechci tady dělat nikomu reklamu (dokud mi nezaplatí), takže jenom pár tipů:

  • kočárek – některý trvají až 4 tejdny k dodání, měl by se lehce složit do kufru vašeho Porsche, měl by bejt do budoucnosti na větší dítě, měl by se dobře ovládat, měl by bejt lehkej abyste se nestrhli až ho ponesete do schodů
  • přebalovák – masivní a stabilní s místem vedle na ubrousky na prdel(ku) a další kraviny
  • koš na hovna – zavírací, igelity do něj jsou extrémně drahý, takže to stejně nahradíte igelitkama. Není třeba velkej, až bude dítě větši tak stejně ten smrad nevydržíte dlouho 🙂
  • postýlka – nám se hodně osvědčila na kolečkách (ale stabilní), protože si dítě hlavně když je menší můžete převést do pokoje
  • chůvička – ať má světlo, melodie, dobrý je i teploměr. Myslim že videochůvička je k ničemu, to už těch pár kroků uděláte, co?
  • monitor dechu – viz výše
  • nosítko – hodí se jak doma tak na cesty, v letadle k nezaplacení
  • nakloněné lehátko -je super ke krmení v pozdějších měsících, použitelné tak půl roku
  • všechny věci, který jste dostali od příbuzných by byly super, kdyby neměl člověk ten instinkt, že svýmu dítěti přeci koupim všechno nový a nedali to všechno do garáže
  • autosedačka – super se základnou, která je na sedadle a sedačku tam jenom zacvaknete, pomáhá překonat to období, než budete schopni sedačku upevnit za pikovteřinu jednim zručným tahem i přes pásy/isofix

Tak to je tak všechno, přeju vám hodně štěstí a ať si naplno prožíváte všechny ty pozitivní věci, o kterých tady nepíšu, který bohatě převrhnou jazýček vah na stranu toho že mít dítě je prostě boží 🙂

Jak vložit Facebook aplikaci do Facebook stránky?

Je třeba
– být admin dané stránky
– znát APP ID dané aplikace
– znát APP URL dané aplikace

poté stačí zavolat toto URL:
https://www.facebook.com/dialog/pagetab?app_id=YOUR_APP_ID&next=YOUR_URL
kde YOUR_APP_ID je ID dané aplikace a YOUR_URL je APP URL dané aplikace

a je to hotovo :o)
Zdroj: https://developers.facebook.com/docs/appsonfacebook/pagetabs/

Jak odeslat pozvánku na meeting do Outlooku přes PHP?

Někdy se stane že chcete abyste na něco nezapoměli. A ten kdo to má zajistit je stroj nebo aplikace. Ale obvyklé remindery obvykle nefungují, pokud je človek zahrabanej v Outlooku, který mu řídí celý život. Pro podobné případy je dobré si deadliny nastavit přímo do kalendáře v outlooku. Takže jak to udělat?

Buď odkazem, na který se klikne a uživatel si stáhne soubor, který když si v outlooku otevře tak se mu otevře okno meetingu a on to může potvrdit. To je ale takový blbý.

Takže moje ideální řešení je to, že ten meeting přijde na mail a uživatel si ho otevře a potvrdí a má ho tam 🙂

Jde to jednoduše, detaily jsou ve scriptu viz níže. jediný co blbne je ten čas, protože zatim mi to odesílá v nějakým Kanada-USA čase, takže to se asi musí ještě nejak poštelovat:


Informace jsem sbíral zde:
http://www.terminally-incoherent.com/blog/2008/04/14/generate-outlook-calendar-events-with-php-and-icalendar/
http://www.webdeveloper.com/forum/showthread.php?201539-Send-Outlook-Appointment-via-eMail-Using-PHP

Jak přesunout okno, které je mimo obrazovku (windows 7)

Tohle se stává zejména těm, kteří mají dva monitory nebo prezentují a občas otevřené okno prostě zůstane mimo “prostor” i když máte notebook jenom na jeho obrazovku. K tomu slouží krásný postup jak přesunout okno zpátky na hlavní obrazovku notebooku:
stiskěnete Alt+mezerník a objeví se okno pro ovládání okna
šipkami vyberte položku Přesunout v tomto menu a stiskněte Enter
poté šipkami přesuňte okno do aktuální obrazovky

a hotovo 🙂

Jak vložit video z YouTube do Flashe (AS3)

V minulém článku jsme ukazovali, jak vložit YouTube video do Flashe za použití ActionScript 2. Dnešní odkaz přináší návod jak to samé udělat za použití ActionScript 3.

Hezký a funkční návod je na http://www.mouseup.me/actionscript-3/embed-youtube-video-using-as3

Pro pozicování clipu s videem pak můžete použít příkazy:
player.x = 20;
player.y = 150;