Jelikož se to v mým okolí doslova hemží nastávajícími otci, rozhodl jsem se dát několik zkušeností k dobru. Nevím jestli to bude někomu užitečný, ale každopádně rád chytračím, takže zde to máte pánové.
Asi je zbytečný vám klást otázky typu: Opravdu už nikdy nechcete bez obav prokalit noc až do rána, plácnout s sebou do postele a spát až do oběda? Opravdu si už nikdy nechcete užít vyhnívací víkend kdy jedinej pohyb bude přesun z postele na gauč k televizi a k ledničce? Opravdu už se nikdy nechcete vyspat? Opravdu už chcete mít navždycky o někoho starost? … ne, to jsem vás nechtěl znervózňovat, je ale fakt, že tyhle otázky si člověk klade vždycky pozdě. A ti, kteří vám to mohli říct – tedy rodiče – se chovají jako sekta, jejíž jediným cílem je získat co nejvíc stejně postižených do stádečka.
Co vás tedy čeká a jací byste měli být?
Nebuď línej
Jedinou a asi nejdůležitější radu mi dal Zdenda. Řek mi: “Nebuď línej a pak je to dobrý.”. Měl pravdu. Nebejt línej je sice dost namáhavý, ale na lenost prostě není čas. Pořád je třeba někoho zvedat, k někomu vstávat, někomu pomáhat, něco nosit někam apod. A nic vám směrem k matce vašeho dítěte nepomůže tolik jako když jí jednou za noc řeknete že to dítě přebalíte vy. Za těch 5 minut spánku navíc vám bude neskutečně vděčná, protože těch 5 minut dělá významné procento z celkového počtu jejích naspaných minut přes den.
Jo, není to sranda, protože celej den makáte v práci a tím se cítíte být důležití. Ale představte si – když vám vypadne myš z ruky, tak se nic nestane. Proto není dobrej nápad přijít z práce domů a zejména v prvních týdnech si lehnout na gauč a zeptat se co je k večeři 🙂
Hnízdící instinkt
Ještě před porodem vás (kromě toho že žijete s čím dál víc se zvětšujícím roztomilým ale tančíkem) čeká několik zásadních změn ve vaší domácnosti. Předně asi budete muset vymalovat, všechno vycídit, najednou všechno v bytě přestěhovat, nedejbože se přestěhovat úplně, protože tenhle byt MI PROSTĚ NEVYHOVUJE!!! Není jiné cesty, protože ten instinkt je TAK silnej, že ona paní s obrbřichem se kterou sdílíš domácnost je schopna si to v tvý nepřítomnosti přestěhovat sama a tu skříň na potřebný místo dostrkat právě tim břichem. Udělej tedy pápá svojí pracovně s pečlivě pěstovaným bordelem na stole a přivítej růžovej dětskej pokojíček, ve kterým prvních pár měsíců stejně nebude dítě bydlet.
Porod a Psycho
Porod, těhotenství a menstruace jsou jedny z nejkrásnějších období v životě ženy. Píšou to ve všech knihách, příručkách a řákají to v reklamách. Takže není nic lepšího než o tom vynervovanou zpocenou řvoucí rodící dívku stále dokola přesvědčovat. Ne, asi není žádnej návod pro chlapa (sorry holky, tohle je článek pro kluky) jak to přežít. Co nám řekli na předporodním kurzu je to, že NENÍ dobrej nápad holce říkat “Hele, každej člověk na týhle zeměkouli má matku, která ten porod přežila, tak to neni nic hroznýho néé?”. Co je dobrej nápad nikdo neříkal, ale tim že jí budete hladit (po hlavě!), říkat že je boží a vyprávět jí historky z mládí (prosim NE ty, kde ojedete na baskeťáckým soustředění tábor roztleskávaček) asi nic nezkazíte.
Po porodu nastává “psycho” ve smyslu tom, že všechno co dosud platilo už neplatí. Rázem tam je s váma ona slavná guestlistovská “+1” a už neodejde. Vstáváte po 3 hodinách a přebalujete a krmíte. Pokud máte tu možnost využít v porodnici nadstandard a bejt tam s tou vaší matkou 24/7, tak to udělejte za každou cenu. Je to hustý a o nové pocity nebudete mít nouzi. Čekají na vás následující stádia, který samozřejmě přijdou všechny naráz: zombie, nezabiješ, nešahat!
Zombie – stádium zombie přichází cca po 2 dnech, kdy vám dojde adrenalin, který vám pomáhal vstávat každý 3 hodiny a tím pádem začínáte ject z rezervy. Zbytky adrenalinu vyšťoucháváte ještě asi do konce prvního tejdne, kdy se začnou objevovat první známky nepřítomného stavu. Ty se prohlubují asi do 3-4 týdne. Naštěstí člověk je adaptabilní, takže po těch 4 týdnech si na to že jste zombík zvyknete a začnete se navracet do reality. Ta je však jiná než jste zvyklí, takže je otázkou zda to vůbec realita je. Kupte si tedy žvejkačky na noční vstávání, budete je potřebovat.
Nezabiješ – ano, od teď už se každou vteřinu budete bát, abyste to dítě nezabili. Když ho přenášíte, když ho koupete, když mu čistíte uši, když ho dáte do postýlky spát. Silně tohoto instinktu využívají i dobráci prodávající produkty pro malé děti, kteří vám toto budou každý den připomínat a říkat že když si koupíte právě to co oni prodávají, že se pravděpodobnost SMRTI VAŠEHO DÍTĚTE!!! sníží. Ale nebojte, to dítě toho kolikrát vydrží víc než vy. Z psychickýho pohledu abyste se dobře vyspali nám dost pomohl monitor dechu, který rozhodně doporučuju, protože na noc ten pocit aspoň trošku utlumí. Zároveň, není lepší džouk pro vaši spící holku když zvednete dítě a aniž byste monitor dechu vypli, odkráčíte dítě vesele přebalovat. Monitor samozřejmě spustí po chvíli totální sirénu a … takhle rychle jste vaši holku ještě vstávat neviděli 🙂
Nešahat – jestli vás někdy štvalo když nějakej otrapa mluví v baru s vaší holkou, znásobte to tisícem a můžete si představit pocit, kterej budete zažívat, když někdo jinej drží vaše čerstvě narozený dítě. Jsou jenom dvě možnosti – trpět a doufat že se nic nestane, nebo vypěnit a doufat že to druhá strana pochopí když jim dítě odeberete 🙂 good luck vy “ty seš ale nějakej háklivej!!!”.
Oslava narození
NEJLEPŠÍ možnost jak udělat oslavu narození je ještě ten den kdy se to narodí! Jednak doma spíte sami (tedy pokud nemáte přírodňačku, která chtěla porodit do kybliku s vodou a zažít při tom porodní orgasmus a neuvěřitelné spojení matky, dítěte, porodní sestry a ideálně 4 budoucích prarodičů a 3 dalších kamarádek, který jste nikdy neviděli, zatímco vy blejete na dvorku páč jste viděli něco co by prosimještěaspoňchvíli sexuální partner nikdy neměl vidět), druhak jste plní zážitků a máte chuť rozhazovat, což ocení vaši pozvaní kamarádi. Skvělí je si vzít na oslavu kameru a nechat lehce opilé kamarády natočit přání dítěti a matce, což u matky vyvolá velké bolesti a u dcery velké znechucení až jí to date k 16tinám.
Z vaší holky je matka
Jo, z vaší holky je matka a musí se s tim srovnat, což není sranda. Tady platí vše viz první odstavec – tedy nebuď línej, většinu toho co chce jí splň nebo prostě jinak zařiď, aby byla šťastná. Dávej jí pocit že na to není sama tim že občas něco sám od sebe uděláš. Nauč se všechno s dítětem, abys byl schopnej se o něj aspoň chvíli postarat. Zařiď to tak, aby co nejdřív po šestinedělí vypadla aspoň na chvíli ven – ideálně za kamarádkama. Každá hodina, kdy bude sama venku, Ti bude odměněna domácí pohodou a povolenkou pro tebe na večírek s kamarádama.
Matky rozdělujeme na dvě velké skupiny a ty můžeš jenom doufat že ta tvoje bude ve skupině, kterou ty osobně přežiješ:
- matky kterým jeblo
- matky kterým nejeblo
Čeho se holka nejvíc bojí je to, že zůstane s dítětem sama, nebude vědět co s nim dělat a – jak už jsme probírali – zabije ho. Tady pomáhá kontakt s jinými matkami, který to zároveň s dítětem přežily. Ideálně, aby to byly matky z druhé skupiny, což má jistý vliv na to do které skupiny se zařadí ta tvoje matka. Takže se snaž kamaráde, je to ve tvých rukách.
Prarodiče
Myslíš, že to dítě, který jste si upekli, ať už to bylo na romantické drahé dovolené v Egyptě, na Sázavě ve stanu, nebo u vašeho “rokáče” v přítmí postranní uličky – myslíš že to dítě je vaše? Ne …. není. Najednou se kolem vás začne motat spousta lidí, který začnou říkat jak to vaše dítě milujou, i když nemají ani ponětí jak k tomu na tom koncertě Arakainu vůbec došlo. Tady se dá říct, že i když budeš protestovat a nebude se ti to líbit, nic s tim neuděláš, prostě to tak je. Na druhou stranu, pokud zejména prarodiče s dítětem naučíte do té míry že jim budete věřit (protože proč jim věřit hned i když vychovali 6 dětí včetně vás, žeano, dnes je jiná doba a vy je musítě pěkně prozkoušet!), oni vám ho pak rádi pohlídají až Arakain vydá další album s Lucií Bílou a vy si budete muset jít do sokolovny potřást hlavou na ty nový pecky.
Práce z domova
Ano, ihned po porodu začnete přemejšlet jak netrávit většinu svýho času v práci a vydělávat z domova, bejt s rodinou víc, vykašlat se na ty dementy co tě jenom stresujou a prostě bejt u každýho prvního pohybu, první kašičky, prvního pčíknutí. Takže půjdete za šéfem s tím že chcete víc peněz, míň práce a ještě půlku tý práce budete dělat z domova. Je to blbost. Pracovat s domova s malým dítětem a matkou, která má pocit že když jste tam tak jí pomáháte, může na vás mluvit a nedejbože vás úkolovat prostě nejde. Čímž nikoho nechci od ničeho zrazovat, samozřejmě 🙂 Zkuste si to sami 🙂
Nákupy
Ano, mít dítě zasáhne vaši peněženku víc něž série večírků v Harleys baru končících snídaní v Savoy café. Nechci tady dělat nikomu reklamu (dokud mi nezaplatí), takže jenom pár tipů:
- kočárek – některý trvají až 4 tejdny k dodání, měl by se lehce složit do kufru vašeho Porsche, měl by bejt do budoucnosti na větší dítě, měl by se dobře ovládat, měl by bejt lehkej abyste se nestrhli až ho ponesete do schodů
- přebalovák – masivní a stabilní s místem vedle na ubrousky na prdel(ku) a další kraviny
- koš na hovna – zavírací, igelity do něj jsou extrémně drahý, takže to stejně nahradíte igelitkama. Není třeba velkej, až bude dítě větši tak stejně ten smrad nevydržíte dlouho 🙂
- postýlka – nám se hodně osvědčila na kolečkách (ale stabilní), protože si dítě hlavně když je menší můžete převést do pokoje
- chůvička – ať má světlo, melodie, dobrý je i teploměr. Myslim že videochůvička je k ničemu, to už těch pár kroků uděláte, co?
- monitor dechu – viz výše
- nosítko – hodí se jak doma tak na cesty, v letadle k nezaplacení
- nakloněné lehátko -je super ke krmení v pozdějších měsících, použitelné tak půl roku
- všechny věci, který jste dostali od příbuzných by byly super, kdyby neměl člověk ten instinkt, že svýmu dítěti přeci koupim všechno nový a nedali to všechno do garáže
- autosedačka – super se základnou, která je na sedadle a sedačku tam jenom zacvaknete, pomáhá překonat to období, než budete schopni sedačku upevnit za pikovteřinu jednim zručným tahem i přes pásy/isofix
Tak to je tak všechno, přeju vám hodně štěstí a ať si naplno prožíváte všechny ty pozitivní věci, o kterých tady nepíšu, který bohatě převrhnou jazýček vah na stranu toho že mít dítě je prostě boží 🙂
